113 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau 1. Bier hat niemals Migräne. 2. Bier ist immer feucht. 3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ? 4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest. 5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können. 6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben. 7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke. 8. Bier versteht Deine Probleme 9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?" 10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen. 11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. 12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. 13. Ein Kater vom Bier geht weg. 14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. 15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. 16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. 17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. 18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. 19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. 20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. 21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen. 22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. 23. Ein Bier geht schnell runter. 24. Bierflecken kann man auswaschen. 25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. 26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. 27. Ein Bier kommt nie zu spät. 28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. 29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. 30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. 31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. 32. Biere gibt's immer in Sechserpacks... 33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. 34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. 35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. 36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. 37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... 38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend. 39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. 40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. 41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. 42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. 43. Ein Bier hat keine Mutter. 44. Ein Bier hat keine Moral. 45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. 46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. 47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. 48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. 49. Bier weint nicht, es blubbert. 50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. 51. Ein Bier ist nie übergewichtig. 52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen. 53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. 54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. 55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. 56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. 57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal. 58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung. 59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt. 60. Ein Bier ärgert Dich nicht. 61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln. 62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen. 63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen. 64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen. 65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen. 66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. 67. Dicke, volle Biere sind umso besser. 68. Ein Bier sagt nie 'nein'. 69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen. 70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst. 71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren. 72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH. 73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden. 74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit. 75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier. 76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen. 77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp. 78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren. 79. Ein Bier schreit nicht herum. 80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison. 81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. 82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau. 83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen. 84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau... 85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast. 86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß". 87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut... 88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst. 89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz. 90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft. 91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun. 92. Ein Bier raucht nicht im Auto. 93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht. 94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen. 95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe. 96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen. 97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente. 98. Bier schmeckt einfach gut. 99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei. 100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen. 101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen. 102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest. 103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest. 104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart. 105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen. 106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt. 107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit) 108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank. 109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor. 110. Ein Bier geht nicht fremd. 111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen. 112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird. 113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst. 21 Schritte um zur frau zu werden 1. Sei gereizt 2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt. 3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen. 5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!" 6. Weine. 7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul. 8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde. 9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er. 10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich. 11. Beschwer' dich. 12. Hasse jede Kneipe, die er mag. 13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise. 14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7. 15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis. 16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht. 17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2 18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst. 19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen. 20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co. 21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.